Минутка юмора: «Владимир, уймите Ваших агентов!» 13 июля 2015
Минутка юмора или (по мотивам заявлений представителей украинской власти об истинных виновниках событий в Мукачево)
Президент России Владимир Путин, несмотря на выходной день, был очень занят. Во время недавно состоявшегося саммита БРИКС и ШОС в столице Башкирии было много сказано, еще больше сделано, и еще больше подписано. Надо было изучить документы, одобрить представленные правительством предложения по дальнейшему сотрудничеству стран в рамках этих организаций. И все шло хорошо, пока...
Надсадно заверещал телефон. Глава российского государства, поморщившись, снял трубку и скривился, услышав в ней хорошо знакомый голос:
- Владимир, уймите Ваших агентов! - вместо приветствия выпалила канцлер Германии фрау Меркель. - Это просто невыносимо, Вы все границы перешли...
- Ангела, успокойтесь, пожалуйста, - вежливо попросил Путин. - Давайте по порядку — каких агентов и где я должен унять? На Донбассе?
- Нет, в Мукачево!
- А это, извините, где?
- Что Вы притворяетесь! В Закарпатье, конечно, у самой границы со Словакией!
- И какие там «мои агенты»? Вам не кажется, что это как-то слишком далеко от наших границ?
- Не кажется! - безапелляционно отрезала канцлер Германии. - Вы сначала создали, а потом подкупили «Правый сектор», и теперь направили этих головорезов устраивать стрельбу на границе с ЕС. Это Вам даром не пройдет, если Вы сейчас же не прекратите эти провокации, мы введем против России и Вас такие санкции, что Вы ахнете...
- Какие конкретно? - поинтересовался Путин.
- Мы... мы.., то есть я... я никогда больше на празднование 9 мая в Москву не приеду! - и с этими словами Меркель бросила трубку.
Президент России какое-то время недоуменно смотрел на телефон, потом передернул плечами и снова погрузился в чтение бумаг. Его занятие прервал очередной звонок.
- Владимир, уймите Ваших агентов! - на этот раз то же требование, что и канцлер Германии, озвучил президент Франции Франсуа Олланд.
- В Мукачево? - на всякий случай уточнил Путин.
- А где же еще? Ваши агенты в СБУ, Нацгвардии и МВД направляются туда, чтобы устроить бойню и истребить истинных патриотов Украины. Сразу предупреждаю — если это случится, мы введем такие санкции...
- Что я ахну, - любезно закончил Путин фразу. - А нельзя ли конкретизировать, какие именно?
- Мы... мы.., то есть я... я никогда не отдам Вам Мистрали, - и с этими словами Олланд бросил трубку.
Президент России решил, что сегодня — явно не подходящий день для того, чтобы дальше заниматься документами и собрался было покинуть офис, как телефон снова истерично заверещал. Даже не подняв трубку, Путин понял — звонил президент США Барак Обама.
- Владимир, уймите Ваших агентов!
- Правый сектор или МВД, СБУ и Нацгвардию?
- Причем тут все эти организации? Не притворяйтесь! Порошенко уймите, он вконец распоясался, мы больше не можем терпеть его выходки!
- Позвольте, это же Ваш агент!
- Вы его перевербовали! - голосом, не оставляющим ни малейших сомнений, резюмировал президент США. - И если Вы немедленно не уймете его, то мы введем такие санкции...
- Уже начинаю ахать, - с трудом сдерживая смех, сказал Путин. - Барак, а на Украине есть хоть кто-нибудь, кто не является моим агентом?
"Синдром «Прыгающего укра», или обостренная рефлексия.
Основной признак этой болезни – это сильный испуг при происхождении чего-то неожиданного. При этом человек, подверженный этой болезни, всё время подпрыгивает, скачет, начинает кричать, размахивает руками, и долго не может успокоиться.
Эта болезнь была впервые зафиксирована в США еще в позапрошлом веке. Предполагается возможность проявлений синдрома и в связи с контагиозными влияниями по принципу подражания. В.М. Бехтерев (1908) обращал внимание на внушаемость таких больных, их боязливость, пугливость, что ведет к неожиданным избыточным реакциям в форме «прыжков, жестов, мимики, движений иного рода» в ответ на различные внешние влияния."
- Добрый вечер, уважаемые друзья! От имени российского народа разрешите поприветствовать, в вашем лице, население всех стран Земли! Прежде всего, представителей стран Евразийского экономического союза, наших друзей из БРИКС, представителей наших стран-партнеров из Южной Америки, Африки, Азии, стран арабского мира и др.
- Разрешите начать мою речь…
- Эй, Путин! – бесцеремонно перебил речь президента России Барак Обама. – Ты забыл упомянуть в своем приветствии США и Евросоюз!
- Ничего я не забыл, - сухо ответил Владимир Владимирович. – Я же русским языком произнес – «И др.».
Барак плюхнулся в свое кресло и стал ожесточенно жевать, бешено вращая выпученными глазами.
- Я продолжу, - вздохнул Путин. – Наше сегодняшнее заседание проходит в условиях непростой геополитической обстановки. Планету терзают кризисы: экономические, военные, гуманитарные. Настало время нам всем объединится, чтобы определить первопричину кризисов и найти способы их разрешения.
Раздался глухой стук. Делегаты дружно повернули головы в сторону Петра Порошенко. Петр Алексеевич нечаянно выронил свою любимую фляжку с коньком, и теперь искал ее под стулом, демонстрируя всей Генассамблее свой упитанный зад.
- Итак, - повысил голос Владимир Владимирович, постучав ручкой по графину, - результаты анализа кризиса нашей цивилизации показывают, что источник ее нестабильности находиться на территории Северной Америки.
Море делегатских голов заволновалось, крики поддержки и одобрения смешались с недовольными возгласами проамериканских представителей.
Обама перестал жевать и задумался, он плохо представлял карту Северной Америки, но интуитивно почувствовал в словах российского президента подвох.
- Таким образом, - продолжил свою речь Путин, - устранив этот источник бед, мы создадим условия для долгосрочного гармоничного развития нашей цивилизации на долгие годы вперед. Мы предлагаем совместно создавать такой мир, где будут учтены национальные интересы и особенности каждой страны, каждого народа, пожелания, свободы и устремления каждого человека!
Почти все присутствующие дружно поднялись со своих мест, аплодируя словам российского президента, кроме нескольких маргиналов.
- Так выпьем же за здоровье нашего дорогого Барака Хусейновича! – радостно провозгласил на весь зал Петр Алексеевич, размахивая фляжкой, всеобщее воодушевление ему явно импонировало.
Но Обама не разделил общую радость делегатов. До его сознания дошло, наконец, на что намекал Владимир Владимирович, и его лицо почернело от злости.
- Слушайте, вы все! – заорал он, вскочив со своего места. – Да я вас в бараний рог! Да мы вас в порошок! Да знаете ли вы, что такое наша великая, исключительная, могучая, непобедимая…
Барак замолчал, эту речь ему не подготовили, а собственный запас слов был исчерпан. Обама покрутил головой и увидел рядом довольное, улыбающееся лицо Петра Порошенко. В следующий миг кулак Барака поразил эту мишень со всей накопившейся злостью, беспомощное тело украинского президента перелетело через два ряда и приземлилось на пухленькую представительницу Зимбабве.
Охрана подскочила к разбушевавшемуся президенту США и поволокла его к выходу, Барак сучил ногами и продолжал выкрикивать угрозы. Владимир Путин с грустью наблюдал за этой картиной.
- Прошу прощения за этот неприятный инцидент. – обратился он к делегатам. – Как видите, представители США не могут поддерживать общепринятые цивилизационные нормы поведения даже в здании ООН. Что же говорить о действиях их спецслужб, армии, многочисленных неправительственных организаций?
- Дорогие друзья! – подытожил российский президент. - Мы давно предлагали перенести штаб-квартиру ООН на территорию нейтральной страны. И я с радостью могу сообщить вам сегодня, что следующие заседание Генассамблеи состоится в новом уникальном комплексе, которое построено в сжатые сроки в городе Воронеже! Надеюсь, что наша страна окажется достойной вашего выбора и вы оцените традиционное гостеприимство нашего народа. Теперь нашу общую судьбу будут решать не кулуарные договоренности нескольких групп мироправителей, не деньги и не сила оружия, а выборные органы представителей каждого народа. Мы приложим все усилия для того, чтобы никогда больше на Земле не лилась кровь жертв человеческой алчности, чтобы ограниченные ресурсы нашей планеты были экономно и справедливо распределены между всех ее жителей. Мы сделаем выводы из нашей неблагополучной истории последних веков и постараемся создать мир, в котором все конфликты будут разрешаться за столом переговоров.
- Поздравляю все делегации и, в их лице, все народы мира с началом новой эры – Эры Всеобщей Гармонии!
Минутка юмора или амерам полный шит! 18 сентября 2015
Посол США на Украине Джеффри Пайетт был в отвратительном настроении. В худшем, наверное, за всю историю человечества были только Адольф Гитлер, когда он узнал, что командующий 6-й армии Вермахта Фридрих Паулюс не застрелился, а с особым цинизмом сдался в плен; Альбер Гор, когда узнал, что он продул президентские выборы, недобрав 1% голосов избирателей; и жена Джеффри, когда она узнала, что его назначают послом на Украину.
Мадам Пайетт даже намекнула на то, что лучше бы в Ливию, за что заработала от мужа раздраженный взгляд и укоризненное покачивание головой. Но сегодня Джеффри был склонен согласиться с ней...
- О шит! - бормотал он, листая на своем планшете страницы европейских и американских газет, - О полный шит! Да как же это вышло...
Печальные размышления Пайетта о том, как вышел шит, и почему он вышел таким полным, прервал телефонный звонок. Джеффри взглянул на мобильник, на его лице появилось выражение паники, но он сделал над собой усилие, и нажал кнопку с зеленой трубочкой...
- Ну, - мрачно осведомился в трубке знакомый голос. - И как этот шит получился?
- Джон, я тебе сейчас все объясню, - торопливо забормотал Пайетт. - Поверь, я всегда был рядом с ним, ни на минуту не оставлял его без присмотра. Отлучился всего на полдня, и вот...
- Какого шита ты отлучился на полдня?
- Джон, - Пайетт чуть не разрыдался. - Ну, не могу я безотлучно находиться при нем. Он все время предлагает выпить, без конца ругает Путина и лезет целоваться. Ты знаешь, как я уважаю геев, но... в конце концов, я женат! Мэри и так грозит, что бросит меня, если я буду уделять ей меньше внимания, чем этому...
- Это твоя работа! - холодно констатировал секретарь Госдепа США.
- Да-да, я же не спорю, - Пайетт вытер со лба холодный пот. - Но я правда только на несколько часов отошел — а он за это время разбил вазу, выпил шампунь в ванной и подмахнул этот чертов указ... Понятия не имею, кто ему его подсунул!
- Базу? - судя по голосу, Керри был близок к панике. - Какую еще базу? Нашу во Львове, или русских в Крыму?
- Да не базу, а вазу, - всхлипнул Пайетт. - Любимую вазу Мэри. Ты бы слышал, как она кричала...
- Уф, - госсекретарю явно полегчало после услышанного. - Ладно, Бог с ней, с вазой! В остальном все случившееся недопустимо, Джефф. Да, я знаю, тебе нелегко, а мне, думаешь, легко было потом разговаривать с Лавровым? Он такое сказал...
- Ругался? - робко спросил Пайетт.
- Да лучше бы ругался! - Керри скрипнул зубами. - Позвонил и поздравил, сказал, что, даже если бы мы пять лет подряд выбирали президента Украины, то наш выбор не мог бы пасть на более достойную кандидатуру, настолько просвещенную, политически грамотную, утонченно аристократичную и выдержанную в своих мыслях и действиях. Короче, издевался, гад, по полной программе. И даже ответить ему я ничего не мог — после такого-то «черного списка»! А всё ты...
- Не я, а он, - возразил Пайетт. - Но ты не думай, я это безнаказанным не оставил. Он до сих пор в углу стоит и вазу склеивает.
- Выпускай, - мрачно приказал Керри. - Все равно ничего путного он не склеит, и вообще - это не наш метод, а для наших методов еще время не пришло. Ладно, Джефф, пока, и смотри...
На что Пайетту предлагалось смотреть, госсекретарь уточнять не стал. Посол США на Украине какое-то время сокрушенно смотрел на монитор смартфона, после чего крикнул:
- Петр, иди сюда!
- Бить будете, папаша? - президент Украины высунулся из полураскрытой двери и настороженно уставился на Пайетта.
- Дурак, - отрезал Пайетт и подумал, что где-то он уже слышал подобный диалог. Вроде бы в одном из российских фильмов, запрещенных к показу на Украине...
- Надо будет пересмотреть, - подумал он. - Может, там какая-нибудь подсказка есть, что с такими красавцами делать...
Выслушав приказ, контр-адмирал в прыжке запрыгнул в китель, посмотрел на фото, где он стоял в обнимку с командующими Тихоокеанским и Северным флотами и ликующе улыбнулся:
– Ну что, Серёга и Вовка? Кто тут «плавает по мелководью на байдарках»?!
Через пять минут ракетный корабль проекта 11661 «Дагестан» произвёл первые пуски.
Ещё через десять минут министру обороны позвонил расстроенный командующий Северным флотом с просьбой разрешить поддержать почин моряков-каспийцев пуском «Булавы» с ракетного подводного крейсера «Юрий Долгорукий».
– Один маленький такой пуск! – канючил адмирал. – Одной небольшой такой «Булавой»…
– Отставить! – решительно приказал Шойгу, представив себе «небольшую Булаву» и содрогнувшись. – Целая и единая Сирия в регионе, это не означает – Сирия, единственная уцелевшая в регионе. Ведь там ещё много разных и самобытных стран!
– Да? — удивился адмирал. – Просто мне отсюда в перископ плохо видно, виноват!
А к полудню, матрос ракетного корабля Арсен Мурадов стал иконой всего Дагестана, так как успел перед пуском написать на крылатой ракете «Даги – сила!» *** Реакция демократического Запада на очередную вылазку российской военщины была бурной.
– Этим Россия показала свою слабость! – заявил президент США и приказал немедленно убрать из Персидского залива авианосец «Теодор Рузвельт», чтобы показать свою сильность, после чего всему цивилизованному миру стало окончательно ясно, что Рашка – всё.
Тысячи военных экспертов не пошли в этот день в школу и принялись строчить аналитику, где как дважды два доказывали, что у РФ нет никаких ракет, нет никакого флота и нет никакого Каспийского моря.
Президент Турции Эрдоган-паша, поняв, что халява с нефтью по десять баксов за баррель заканчивается, сгоряча заявил, что Турция откажется от российского газа и АЭС, чем сразу побил небывалые достижения украинцев, оставивших себя без российского рынка, неба и денег.
К Эрдогану немедленно обратились предприимчивые японцы с предложением продать за недорого отличную Фукусимскую АЭС, с небольшим пробегом, после переборки движка, покраски, замены железа по кругу и с красивой наклейкой Sparco на дырке в реакторе.
В общем, перефразируя классика, последствия российского ракетного удара ощутили на себе не только лишь террористы – мало ещё кто их не ощутил.
***
Антоша с детства хотел стать лётчиком. Но, когда он вырос и выяснилось, что поместиться в самолёт он может лишь в качестве авиабомбы, да и то на внешней подвеске, Антон возненавидел всех лётчиков, особенно русских. Бывало, лежит Антоша в пшеничном поле, смотрит на пролетающие над ним самолёты и думает:
– Русские лётчики… Ненавижу.
А лётчики смотрят вниз и думают: – А упитанные, всё-таки, хряки бегают по бескрайним полям Украины! Надо не забыть на дозаправке в Борисполе сала прикупить у местных.
И вот решил Антоша страшно отомстить лётчикам. И бросил он клич, чтобы присылали ему данные русских пилотов, а он будет передавать эти данные бородатым террористам. Сел у компьютера и стал ждать откликов. Но, то ли террористы ещё не отошли после празднования дня рождения Владимира Владимировича, то ли боялись писать, чтобы русские, кто их знает, не навели свои ракеты по ай-пи, то ли ещё что-то – но откликов не было.
Зато откликнулся Рамзан Кадыров. В свойственной ему лёгкой и непринуждённой манере он пригласил Антона на шашлыки. Антон любил шашлыки, он облизнулся и доверчиво спросил:
– А шашлыки из баранины или ягнятины?
– Из свиньи! — мрачно сообщил Рамзан. – Из жирной, трусливой и грязной свиньи!
Антоше вдруг стало не по себе, он повесил трубку, удалил свою запись и всю ночь безутешно проплакал в подушку. *** Трудно на этой неделе пришлось и Нобелевскому комитету.
Приказ из Госдепа получен, а как его выполнять, если таких ярких и самобытных авторов, как Геббельс, Новодворская и Немцов уже с нами нет, а Яценюк, Маккейн и Хилари Клинтон книг не пишут? Но повезло – нашли одну тётеньку в Минске. Постучали в дверь.
– Кто? – истерично спросила она.
– Из комитета! – ответили ей.
Раздались выстрелы.
Пока отобрали у тётеньки парабеллум, пока объясняли ей, что комитет не тот, о котором она подумала, пока подыскивали ей костюм, прикрывающий наколки СС и «Бандера херой!» – чуть было на вручение премии по литературе не опоздали. Нехорошо. *** Американский флот гордо поплыл к «спорным» китайским островам, дабы показать своим новым жертвам из Транс-Тихоокеанского партнерства, что США, если что, смогут их успешно защитить.
Южные корейцы, знающие о защите США не понаслышке, тактично устранились от участия в договоре, рассудив, что напряги с Ким Чен Ыном — ничто, на фоне Ирака и Ливии, которых, в своё время, успешно защитили США.
Похожая фишка была в 90-е у наших аферистов. Найти лоха, рассказать ему, что ты неимоверно крут, в доказательство подвезти лоха к Министерству обороны, выйти из машины, подойти на его глазах к первому встречному генералу с лампасами, спросить у того который час, посетовать на непривычно раннюю осень, вернуться к лоху, сообщить ему, что всё на мази – твой контракт на поставку посуды с МО готов — давай деньги.
Словом, приплывут, поболтаются у островов, «проецируя силу», и свалят, сославшись на срочные дела в других местах планеты. Пока китайцы, не дай бог, не спросили — А вы, товарищи, по какому вопросу, собственно?
Донеслись новости с Каннибальских островов. Британия готова сбивать наши самолёты в Ираке, для чего оснастит свои истребители-бомбардировщики Tornado ракетами класса «воздух-воздух». То есть на самолётах, позиционирующих себя как «истребитель», не было ракет «воздух-воздух». Интересно. Хотя логично – зачем «кукурузнику» ракеты?
Ещё великая Раневская говорила: «Красиво стареть – это искусство!» Британия, похоже, этим искусством так и не овладела. Вместо того, чтобы тихо и спокойно уйти всем своим смешным островком на покой, она что-то кому-то ещё пытается доказать. Ост-Индская компания, видимо, покоя не даёт. Снятся победные марши империи, расстрелы сипаев, тяжело нагруженные корабли с наворованным добром и прочие прелести.
Хотя, те же индийцы, сейчас легко могли бы расстреливать британских офицеров, привязав их к пушкам с видом на Ла-Манш и включив на полную мощность «Джимми-Джимми, ача-ача!», чтобы заглушить крики несчастных джентльменов.
Просто индийцы не такие.
А британская бабушка пусть, всё-таки, вернёт Владимирскую тиару. Стыдно пожилому человеку носить на седой голове краденое. Завязать с бандитским промыслом и ступить на путь честной жизни никогда не поздно. *** Санкции с Белоруссии собрались снимать. Интересно, поведётся ли Батька на эту туфту? Присоединится ли он к бывшему начальнику автобазы в Донецке? Будет ли он потом горестно завывать на пресс-конференции в России: «Я просто хотел по мирному!»
Продолжение увлекательного сериала «Мы, молодое и независимое государство!» сразу после окончания чемпионата «Авиадартс в Сирии» и водного поло между сборными США и Китая.
Случайно переключился с новостей на кабельный канал. Показывали «Чужие 2». После всех новостей смотрел и отдыхал душой. А когда самка Чужого порвала андроида Бишопа пополам, даже умиротворённо задремал.
Но тут же приснилось, как Саманта Пауэр нависла над Чуркиным и с криком проснулся. Глянул на экран – самка гонялась уже за Рипли в погрузчике, и осадок от страшного сна растворился. Не хотелось уходить из этого простого, доброго и понятного мира, но фильм закончился, и пришлось опять переключиться на новости.
1. А там Рамзан Кадыров и освобождённый матрос танкера «Михаил Чеботарёв», взятого в Ливии на абордаж, гуляли по красивому отелю «Грозный Сити».
А вот Рамзан Ахматович уже благодарит своих дорогих гостей – премьер-министра и министра обороны Ливии, за содействие в освобождении экипажа. Как всегда радушно улыбается и непринуждённо шутит.
Гости, наоборот, как-то напряжены. Видимо, сказался перелёт со сменой часовых поясов. Но, почему-то хотелось заглянуть под стол и посмотреть – не в домашних ли оба высоких гостя тапочках? А то всякое бывает – засыпаешь в родной Ливии, а просыпаешься уже в отеле «Грозный Сити» под весёлую песню «Слышь, вы чё такие дерзкие?», ничего не понимая. А тебе уже звонит на мобильный ливийская родня и тревожным шёпотом сообщает, что по твоему дому бродят какие-то вооружённые люди, сами с виду не местные, никого не выпускают, а охрана разбежалась.
В общем – не нашего ума это дело, нам главное – наших ребят освободить.
2. А тут голландцы выпустили доклад по Боингу. И полутора лет не прошло, а уже доклад. Оперативно. Они даже построили макет Боинга в натуральную величину, на что, видимо, и ушла основная часть времени.
Вначале, голландцы, на чём очень настаивала украинская сторона, просто хотели положить в макет гранату Ф-1, каску с эмблемой ДНР, балалайку и портрет Путина, после чего всей пресс-конференцией дружно пропеть «ла-ла-ла» и разойтись. Но эксперты сказали, что это слишком, и что в это не поверят даже шведы.
Тогда, раз уж вспомнили про шведов, решили заявить, что самолёт был сбит баллистической ракетой «Синева», запущенной русскими с атомной подводной лодки из территориальных вод Швеции. Но эксперты полезли в гугл, нашли фото девайса, оценили его размеры и ТТХ, присвистнули, перекрестились, сказали: «Нуего, а то ещё накаркаем!» и передумали.
А тут как раз позвонили люди из «Алмаз-Антея» и сообщили, что раз голландские эксперты уже год не могут прилететь в Россию, то концерн готов наглядно продемонстрировать подрыв БЧ ракеты 9М38 непосредственно на презентации доклада, которая, если они ничего не путают, состоится по адресу: Амстердам, 52.3733482 северной широты 4.8988619 восточной долготы. Каски, бронежилеты и хорошее настроение брать с собой обязательно!
Тут голландцы сразу поняли, что тянуть больше нельзя и выпустили доклад, из которого всем стало ясно, что кто-то, откуда-то, запустил по Боингу какой-то ракетой, предположительно российского производства, и что Украина не должна была допускать полёты в том районе!
Европейские юридические фирмы немедленно полезли в справочники на тему подачи исков к Украине, а президент Украины, поразившись такой иезуитской изворотливости тюльпановодов – немедленно полез в боевой литак Су-27, чтобы спроецировать на них силу люфтваффе УПА. Но литак не взлетел из-за отсутствия топлива, давно уже проданного хитроумным Беней Коломойским самому себе через сложную цепочку посредников.
«Я не здамся без пою!» – заявил Порошенко и действительно выпил бутылку крымского портвейна из горла прямо в литаке.
3. Тем временем Яценюк размеренно чеканил в трубку: – Это наш Крым, это наша Ялта, это наше море, это наша территория, Владимир Владимирович!
– А если триллион? – прозвучало в ответ. – Подумайте, Арсений.
– Подумал. Тогда это не наш Крым, не наша Ялта и не наше море! – радостно сообщил Яценюк. – А можно мелкими купюрами с номерами вперемешку и самолёт до Колумбии, чтобы подальше от этих кретинов в вышиванках?
– Я пошутил, – раздалось в трубке. – Просто хотел проверить какой вы патриот, Арсений. Убеждён, и я прямо это говорю, что хреновый вы патриот, Арсений. Кстати, я попросил вывести наш разговор в прямой эфир шоу Савика Шустера. Хорошего вам вечера.
Пранкер Вован повесил трубку, а Арсений услышал внизу выстрелы, звук ломаемых дверей и крики: «Ось, яка ж падлюка!!! Тримай його, хлопци!!!»
4. Российские ВКС в Сирии совершили налёт на лагерь подготовки смертников. Сами смертники во время налёта сидели плотной кучкой посреди лагеря и с удивлением наблюдали, как по лагерю с воплями метались те самые инструкторы, которые ещё вчера убедительно рассказывали им, как это хорошо и чудесно – подорваться на фугасе и попасть в рай.
– Я уеду жить в Лондон! Я уже тут не нужен! – кричал главный шейх лагеря, лихорадочно пытаясь завести тойоту.
Грохнул очередной взрыв и тойота с шейхом исчезли в огненном вихре.
– Уехал, таки! – завистливо вздохнул один из смертников.
– А в Лондоне сейчас ужин. Овсянка… – грустно добавил другой.
Через пять минут весь лагерь был уничтожен. Что удивительно, ни один смертник во время налёта не пострадал.
«Не свезло. Не достойны, наверное…» – подумали смертники и тихонько разошлись по своим селениям.
5. В Европе продолжается туристический бум. Пятеро туристов из Сомали, на ходу вскрыв дверь медленно ползущей фуры, сноровисто запрыгнули внутрь и обнаружили, что фура перевозила большую белую медведицу, которую зоопарк Манчестера на месяц выпросил у Московского зоопарка в обмен на принца Чарльза.
Через три часа французы остановили фуру для досмотра перед Евротоннелем, открыли дверь и невольно застыли.
Трое сомалийцев мирно спали, пригревшись у тёплого бока белой медведицы, а двое с аппетитом доедали мороженого лосося из дорожных запасов зверя.
– Вы кто?! – изумлённо спросили французские таможенники.
– Мы медвежата! – оторвавшись от лосося, мрачно ответили сомалийцы. – Дверь закрой, а то маму нам тут застудишь.
Французы закрыли дверь, недолго посовещались, дружно заржали и пропустили фуру в тоннель, живо представив себе лица своих британских коллег.
– Вы у меня ещё за Жанну Д Арк ответите! – сказал на прощанье один из них, вешая на дверь пломбу «Проверено».
6. Тема фауны получила своё продолжение, как обычно, в Дании. Тамошние подвижники дошкольного и школьного просвещения на этот раз решили показать детям устройство льва.
Бородатый датчанин, по которому, судя по его внешнему виду, уже давно завистливо плачет ИГИЛ, уверенными движениями свежевал царя зверей перед толпой пытливых датских детишек и их счастливых родителей.
– Кишечник! – радостно объявляла зрителям мужеподобная принцесса на горошине – директор зоопарка.
Расходились зрители довольные и счастливые, ведь не каждый день такое увидишь.
Один маленький мальчик, правда, всё плакал и приговаривал, что ему жалко кису. Его мама, бледнея и испуганно озираясь, чтобы, не дай бог, не услышали инспектора ювенальной юстиции, умоляла его замолчать, обещая купить ему настоящий ножик.
Малыш отвечал, что он не хочет ножек, а хочет кису, а какой-то бдительный датчанин уже тихонько снимал их на свой мобильный телефон, чтобы сообщить куда следует.
Многие дрессировщики в мире, к слову, уже отказались от хлыстов и револьверов, успешно обходясь лишь листом бумаги с изображением герба Дании, при виде которого животные начинают испуганно скулить и выполнять любые команды дрессировщика наперегонки. А один цирковой питон после такой мотивации даже начал петь песни советских композиторов. У него оказался приятный баритон.
7. Очередного бумажного змея, нарушившего воздушное пространство Турции, сбили турецкие ВВС в рамках операции «Воздушный змей, его полёт высок».
Представитель министерства обороны Турции на пресс-конференции возмущённо тряс разноцветным хвостом сбитого змея и требовал положить конец незаконным провокациям российских ВКС, мешающим проводить законные провокации против курдского населения северной Сирии.
Как утверждают турецкие СМИ, перехваченный змей был способен нести на себе до четырёх крылатых ракет Х-102 большой дальности.
В общем, ждём сообщений о вторжении в Турцию воздушных шариков ВКС с боевыми Вини-Пухами на борту при наземной поддержке ЗРК «Пятачок». Людям же как-то надо решать курдский вопрос.
8. Совместные тренировки ВКС РФ и ВВС Израиля собираются провести оборонные ведомства двух стран. В программу тренировок входит: 1. Экстренная посадка израильских самолётов на базы и аэродромы в случае появления на горизонте самолётов ВКС РФ.
2. Немедленное катапультирование пилотов израильских F-15 в случае отказа системы опознавания «свой-чужой» при полёте в зоне действия ЗРК «Форт-300М» морского базирования.
3. Краткий курс русского языка с заучиванием фраз: «Не стреляйте! Мы не террористы, а пилоты ВВС Израиля!» и «Мужики, вы чё? Да у меня бабка из Саратова!», для случаев успешного катапультирования в районе дислокации российских военных баз.
Военное ведомство США от аналогичного согласования действий решительно отказалось, заявив: «Ничего, наши американские бабы ещё лётчиков нарожают!»
9. Исламское государство вызвало военного атташе России для вручения ноты протеста с требованием прекратить агрессивные действия против молодого суверенного государства.
– Встреча прошла в очень тёплой атмосфере! – коротко прокомментировал прошедшую встречу атташе, вылезая из ТОС-1А «Солнцепёк».
10. Тридцать две минуты летела, медленно переворачиваясь в воздухе, граната, брошенная эстонским спецназовцем в рамках программы обучения украинских военнослужащих. Ещё пять минут она постепенно взрывалась.
За это время военнослужащие ВСУ успели угнать эстонский хаммер, обменять его в соседнем селе на горилку с салом, выпить, закусить и уснуть вповалку в окопе.
Утром эстонцам было обидно, украинцам мучительно плохо, но на фоне датского льва – это были сущие пустяки.
Александр Роджерс: доклад генералу КГБ НКВД при ГРУ ФСБ
18.04.2016 14:20 Мой генерал, мы несём большие потери. У всех пострадавших характерные повреждения – надорванные животы Бойтесь москаляки! Украинский козацкий флот уже вышел из Львовского порта и идёт через Белорусское море отбивать Крым
Одесские трамваи захвачены. Десант из бурятских бабушек с раскосыми и жадными глазами успешно высажен, сопротивление подавлено. Немногочисленные патриоты киевского режима укрылись маскировочной сетью, которую непрерывно плели последние два года. Так что можно запускать хэштэг #ТрамвайНаш!
По данным разведки киевский режим готовит две ответные акции:
1. Расстрел танками крымского парламента.
2. Атаку боевыми кораблями Донецка. Подводные лодки пройдут степями Украины и всплывут северо-южнее Луганска.
Также мы в панике, потому что Турчинов грозит нашим ВКС обстрелом с борта украинского авианосца. Тут также два фактора неопределённости:
1. У нас нет никаких сведений о ПВО-торпедах.
2. Мы не можем обнаружить украинский авианосец ни новейшими радарами, ни со спутников.
А ещё украинский супершпион Мотузяник раскрыл наши испытания рельсотрона в Дебальцево. Хорошо ещё, что он не знает, что на испытаниях присутствовали 18 генералов Генштаба, лично Шойгу и два двойника Путина – все они тоже погибли.
Нашу разведку интересует, как можно нести подобный бред, сохраняя серьёзное выражение лица. Хотя нет, ГРУ ГШ ВС РФ сообщает, что не лица, а всё-таки морды.
Полковник шёл по пшеничному полю, по-хозяйски проводя рукой по спелым тяжёлым колосьям. Вдали показался его дом. Полковник улыбнулся и прибавил шаг. На пороге дома стояла его жена, разлюбезная Катерина Матвевна с сынишкой Иваном. Она помахала мужу рукой и крикнула:
– Товарищ полковник! Товарищ полковник, срочное сообщение! Разведчики обнаружили на Диких Землях большую колонну. Движется к нам. Около десятка автобусов и грузовиков, и примерно триста легковых автомобилей.
Командир Белгородского сектора Стены вздрогнул и открыл глаза.
– Товарищ полковник! – громко повторил лейтенант.
– Да слышу, не глухой. Надо говорить «в Диких Землях», сколько раз вам повторять. Нужно уважать чувства местных племён, это всё, что у них осталось. Румыны?
– Не похоже, – ответил офицер. – Кибиток и лошадей нет, только автомобили. Машины очень грязные, повышенно фонят, похоже, что шли через Польскую пустыню. Возможно, они из Североевропейского Халифата.
– Давненько оттуда никто не приходил, – задумчиво сказал полковник. – Ладно, посмотрим, кто такие. Вертушки в воздух, лазерный контур на повышенную мощность.
– Есть! – ответил лейтенант и его голограмма исчезла.
На Стене дул сильный холодный ветер и полковник включил индивидуальный подогрев экипировки. «Увеличение плюс пятьдесят» – негромко сказал он, и экран шлема послушно приблизил горизонт в трёхмерном изображении.
Полковник внимательно рассмотрел двигающуюся к Стене автоколонну, приказал шлему вернуться в штатное положение и задумался.
– Непонятно, как они прошли мимо Одичалых? – негромко удивился кто-то из офицеров.
– Не Одичалые, а Вольный Народ, – машинально поправил офицера командир. – Так они себя называют и нужно уважать их верования, это всё, что у них осталось.
Уже совсем рассвело, когда неизвестная колонна подошла к Стене и остановилась перед негромко гудящим лазерным контуром.
Сотни людей вышли из машин и растеряно столпились, испуганно глядя то на фиолетовые лучи, то на бесшумно зависшие над ними чёрные геликоптеры, бесстрастно сканирующие потрёпанные опели, мерседесы и бмв.
Один из них плавно опустился ниже и дал картинку на командный центр.
– Кто вы и что вам нужно? – раздалось из динамиков беспилотника.
Из толпы вышел солидный мужчина в очках и на приличном русском крикнул в сторону вертолёта:
– Беженцы из ЕС! Просим политического убежища!
– Какой ЕС? – удивился голос из динамиков. – Вы откуда конкретно? Французский Имарат? Североевропейский Халифат? Блестящая Немецкая Порта?
– Отовсюду понемногу! – ответил человек и поправил очки. – Лично мы с коллегами парламентарии ПАСЕ! Остальной сброд прибился по пути, не обращайте на них внимания. Требуем нас с коллегами немедленно принять, обуть, накормить и быть с нами ласковыми, согласно цивилизованным европейским нормам!
Через несколько минут лазеры отключились и к колонне, взметая снежную пыль мощными протекторами, подъехал бронированный «Тигр». Из него вышел командир. Он проигнорировал парламентария с его протянутой рукой и направился к людям.
При его приближении толпа многоголосо загудела на разных языках. В глазах людей читались страх, отчаяние и надежда.
Полковник снял шлем и погладил по голове белокурую малышку, сидевшую на руках у худой усталой женщины. Затем покопался в карманах, вынул конфету «Мишка на севере» и молча протянул ребёнку. «Данке…» прошептала малышка, а её мать заплакала.
Командир хотел что-то сказать, как вдруг ближайший робот-снайпер ожил, мгновенно навёл все свои восемь 20-мм стволов куда-то в снежную пустошь и открыл беглый огонь. Через секунду к нему присоединились остальные роботы сектора. На стене взвыли сирены.
Женщина с девочкой на руках пронзительно закричала, указывая пальцем за спину командира. Тот резко обернулся и увидел несущееся на него существо с длинным чубом на обритой наголо голове. Существо стремительно передвигалось вприсядку, сложив руки на груди и выбрасывая ноги далеко вперёд. Один его глаз яростно горел синим цветом, а другой жёлтым.
Полковник лихорадочно рванул кобуру, понимая, что уже не успевает. Существо зашипело «Бандера прийде…» и уже было обрушило на голову полковника ржавый тесак в форме тризуба, как сработал верхний модуль «Тигра», запрограммированный на дистанционную защиту экипажа. Лазерный луч разрезал существо пополам, и оно рухнуло у ног полковника, напоследок прошипев верхней половиной: «… – порядок наведе!»
– Свидомые Ходоки! – крикнул командир, надевая шлем и хватая девочку на руки. – Всем немедленно за Стену! Открыть главные ворота!
Свидомые Ходоки были бандеровскими радикалами, мутировавшими после катастрофы на Запорожской АЭС, когда они попытались разобрать работающий реактор на цветные металлы. Ходоки наводили ужас на все Дикие Земли от Польской пустыни до Донбасского сектора Стены. Не раз разведчики находили в Диких Землях поселения Одичалых с жителями, по частям закатанными в трёхлитровые банки с аккуратной надписью «Смалець». А из их кожи Ходоки делали большие барабаны, в которые уныло стучали длинными зимними ночам, собравшись у горящих покрышек. Убить их было крайне трудно, так как сердца у них не было, а мозг был размером с грецкий орех.
Беспилотные вертолёты перестроились над метущимися людьми в «карусель», отсекая Свидомых Ходоков реактивными огнемётами. Снег вокруг трёхметровых роботов-снайперов дымился и таял от сотен раскалённых гильз.
Несколько Ходоков встали на четвереньки, прицелились задами в сторону вертолётов и выпустили мощные сгустки плазмы. Один сгусток попал беспилотнику в рулевой винт. Машина задымилась, но успела засадить тепловую ракету в ещё горячее дуло Ходока, прежде чем рухнуть на мёрзлую землю.
Ещё один сгусток плазмы попал в робота-снайпера и тот тяжело осел, опустив в снег зашипевшие раскалённые стволы.
– РС17!!! – закричал полковник и приказал: – Грузовой эвакуатор, немедленно!
Но робот отрицательно покачал головой, поднял большой палец манипулятора вверх и через минуту взорвал себя вместе с облепившими его Ходоками. Несколько секунд красные фотоэлементы головы робота ещё смотрели на Стену, после чего погасли навсегда.
– Он был со мной ещё с воссоединения Аляски… – прошептал полковник и отвернулся.
Спецназ сектора медленно отходил к Стене, прикрывая людей и стараясь отсекать конечности некроморфов прицельным огнём, экономя боеприпасы.
Вскоре все беженцы были укрыты за Стеной, и лишь горящие автомобили, да тлеющие на лазерном контуре чубы напоминали о внезапной атаке. И ещё тоскливо выли из снежной мглы парламентарии ПАСЕ, уносимые Свидомыми Ходоками на барабаны.
Оказавшись за Стеной, полковник немедленно связался с Белгородом и вызвал из мегаполиса скоростной поезд МЧС на магнитной подушке. Потом он снял шлем, вытер мокрый лоб, посмотрел на всё ещё трясущихся от ужаса беженцев, устало улыбнулся и сказал:
– Добро пожаловать в Россию!
Но отдохнуть командиру сегодня была не судьба. Не успел он зайти в свой отсек, как его вызвал Белгород. Начальник госпиталя МЧС сообщил, что одна беженка, придя в себя, рассказала, что у одного из парламентариев ПАСЕ, бывшего высокопоставленного чина НАТО, была при себе секретная карта, на которой указано месторасположение секретного Генератора Одичания, тайно включённого на Украине в 2013 году. По её данным, генератор находится в одном из заброшенных атомных бункеров времён СССР и работает до сих пор.
Полковник задумался. Легендарный Генератор Одичания, или, как его ещё называли – Генератор Дебилизма. О самом факте его существования ведущие эксперты интернета спорили годами. Невзоров даже утверждал, что стоял возле включённого генератора лично, во что, впрочем, было легко поверить, читая его статьи. А легендарный Лавров, однажды, в двух словах, прямо намекнул нашим западным партнёрам, что знает о его существовании точно.
Через пять минут полковник собрал офицеров сектора в конференц-зале.
– Товарищи! – сказал он. – Я отправляюсь в Дикие Земли. Мне нужны добровольцы.
КРЕДИТОВ НЕ БУДЕТ. ОБАМА НАЗВАЛ ПОРОШЕНКО ЮРОДИВЫМ
Кредитов не будет. Обама назвал Порошенко юродивым
Видео предоставлено Антоном Климковым специально для News Front
Кредитование украинской тупоголовости – непосильное занятие с нулевым эффектом. Выдавать кредиты, которые оседают в бездонных карманах Порошенко и его команды не хотят ни ЕС, ни США.
Но Порошенко не сложил руки, и решил брать измором. Теперь он подкарауливает потенциальных кредиторов прямо на улице.
