2020 год. Украина. На завалинке сидят два соседа и разговаривают: - Кум, ну как жизня? - Да как можем, так и живём. Денег нет, жена работает нянечкой в Италии, дочка проституткой во Франции, сын живёт с мужиком в Голландии, а во всём виноваты москали... - А причём здесь москали? - Да говорили - не вступайте в ЕС, знали же, что мы всё равно им назло всё сделаем...
Сообщение отредактировал lexaoges - Пятница, 24.10.2014, 18:41
«Украина – самая образованная страна в мире, ведь все ее население говорит на иностранном языке лучше, чем на родном». Немецкое издание der Freitag впервые знакомит своих читателей с анекдотами на тему российско-украинских отношений.
Русский и украинский юмор всегда подогревался политическими событиями, пишет автор der Freitag Вит Яш. Он убежден, что население России и Украины ежедневно придумывает множество шуток и что в этих странах рассказывают по меньшей мере один анекдот в неделю. Автор потрудился сделать подборку специально для читателей издания. Некоторые из собранных им анекдотов приводит RT.
Свернуть
«Украина – самая образованная страна в мире! Потому что все ее население говорит на “иностранном” языке. Зачастую лучше, чем на родном». «Украина – это единственная страна в мире, 30% населения которой даже через 90 лет украинизации не говорит на государственном – украинском – языке, зато каждый говорит по-русски. Исходя из этого, ученые разработали теорию, по которой украинский – самый сложный для изучения язык в мире, а русский – самый простой».
«”Мы не допустим наступления зимы на Украине, но если она все-таки настанет, за это заплатит Россия”. Дженнифер Псаки».
«Говорят, смех продлевает жизнь. Вчера почитал новый учебник истории, написанный в Киеве. Наверное, теперь я буду жить вечно».
«В украинских военкоматах завелся таинственный Робин Гуд: он забирает повестки у богатых и раздает их бедным».
«Коломойский грозит России судом в Гааге из-за средств, потерянных им в Крыму. Москва отвечает: «Деньги нашлись и ожидают его в одиночной камере на Лубянке»».
«Если мы будем поставлять Украине газ бесплатно, скоро украинцы потребуют с нас доплату».
«Когда Порошенко забрался на украинский трон, он сразу же заявил: “В первую очередь мы позаботимся о возвращении Крыма”… Москва: “Погодите-ка, вы его уже вернули – забыли?”».
«Россия отводит войска от украинской границы. Может, хочет попробовать с разбега?»
«Кто последний выйдет из состава Украины, тому оплачивать украинские долги».
«Украинцы купили у США лучший компьютер, который может рассчитать даже будущее, и спросили у него, кто будет президентом Украины в 2020 году. Через неделю расчетов компьютер выдал встречный вопрос: «Какой Украины?»».
«МВФ пообещал Украине 17 миллиардов долларов. «Если этого не хватит, мы пообещаем еще»».
«Обама: «Мы требуем от России, чтобы она отвела свои войска как можно дальше от границы». Путин: «Киев подойдет?»»
«Украина откроет Чернобыль для туристов. Как Диснейленд, только лучше – потому что двухметровая мышь настоящая».
«Обама: «Мы пообещали Украине миллиардную помощь, и, если потребуется, пообещаем ее еще много-много раз»».
«Русские цари и не предполагали, что они основывают украинские города».
«Крым – это наша земля! А население Крыма – наш народ! – заявило украинское правительство. – А чтобы никто в этом не сомневался, мы перекроем Крыму газ, воду и отключим электричество».
«Украинские националисты поклялись никогда не говорить по-русски. Теперь, когда они ругаются, то только задыхаются от ярости и нехватки слов».
«В Овальный кабинет в Белом доме врывается госсекретарь. — Господин президент, российские войска вошли в Крым. — Что? Без бомбардировок и артобстрелов? Варварство!»
Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду: - В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод! Ночью к нему врывается министр обороны: - Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом! - Всё-таки москали посмели на нас напасть!?.. - Это не москали, это немцы!
Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна. Впрочем, и страна-то уже не целая
Читал учебник по истории Украины. За истребление динозавров, суки, ответите!
Упала ракета. Украинские двигатели не смогли отработать как надо. Значит, и в Украине кончились советские запчасти...
Как ведёт себя типичный алкоголик? Если выпьет, то бодрый, полный надежд, очень агрессивный и всем угрожает - а когда протрезвеет и выпить нечего, то жалкий, убогий, больной, несчастный и постоянно у всех попрошайничает на выпивку. Настреляет мелочи - и опять бодрый, агрессивный и с манией величия... Так же и Украина с международными кредитами.
Как перевести на украинский: "Извините, я не расслышал то что Вы сказали - не могли бы Вы повторить это еще раз?" - Шо?
Муж звонит жене, она волнуется: - Ты где, дорогой? - У любовницы. - Ну, слава Богу! А я уж думала, - опять на Майдане.
сидит Медведь под кустиком...кряхтит мимо пробегает Кролик Медведь: -кролик! ты сегодня умывался? кролик: -да! а что? Медведь: -это хорошо... и вытер Кроликом ж0пу
Летят в самолёте трое: Петька Параша, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте, что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Параша говорит: - Я, самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Одевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику: - Я, старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай. - Прыгать будем вместе, парашютов два, самый умный, надел мой портфель! )))
Добавлено (28.01.2015, 15:21) --------------------------------------------- Пообещaл дедушкa Мойшa купить Сене шоколaдку. Приходит домой. Сеня: - Дедa, ты купил шоколaдку? Мойшa: - Нет, внучек, сегодня некогдa было. Нa другой день приходит. - Дедa, ты купил шоколaдку? – Нет, внучек, мaгaзин был зaкрыт. Нa следующий день приходит. - Дедa, ты купил шоколaдку? - Не было шоколaдa. Только чупa-чупсы. - Тaк хотя бы чупa-чупс купил бы. - Зaпомни, Сеня, покa дедушкa Мойшa жив, ты будешь кушaть только шоколaд
По Киеву едет мерседес-бенц Штирлица, на заднем сидении радистка Кэт. В районе Крещатика начинается чехарда по полосам движения, а ближе к Площади Независимости вообще полный затор, баррикады, угрюмые лица в масках, касках с битами и деревянными щитами - ЕВРОМАЙДАН! Штирлиц выходит из авто разобраться с тем что увидел. Ходил, ходил... подошёл к сцене, постоял послушал... и сам выбрался на сцену. Подходит к микрофону. Тысячи глаз смотрят на него. Штирлиц не зная что сказать, тупо в микрофон: - Слава КПСС! Толпа: - Слава! Штирлиц удивлённо, второй раз для проверки: - Слава Ленину! Толпа: - Слава! Штирлиц вообще в шоке... контрольный раз: - Слава Сталину! Толпа: - Слава! Штирлиц в полной растерянности спускается со сцены... подходит к авто, открывает дверцу, садится за руль... ещё пару минут думает, потом оборачивается к спутнице: - Кать, я нихера не понял, что это? Радистка Кэт: - Максим Максимыч, на вас плащ штандартенфюрера СС, и это главное.
Сообщение отредактировал avm71 - Среда, 28.01.2015, 15:26
- Украина получила от США высокоточное оружие – томагавки. - Томагавк – это крылатая ракета? - Нет, это обычный боевой топор индейцев Америки.
Добавлено (29.01.2015, 16:06) --------------------------------------------- В Верховной Раде предложили приравнять ДНР И ЛНР и всех кто их поддерживает к террористам! Наконец-то Украина попадет в книгу рекордов Гиннеса: ни у кого в мире нет террористической организации численностью почти 7 миллионов человек!
