В Израиле: - Моня, а что там такое на Украине происходит? - Украина с Россией воюет. - И как там дела у Украины? - Потеряла два миллиона гражданских, захвачен полуостров Крым, несколько вертолетов, несколько бронетранспортеров и много военных, на грани перехода к России две большие области на востоке. - А у Русских как дела? - А они на войну не явились.
- Ты не знаешь, почему Путин остановил наступление ополченцев на юго-востоке Украины? - Ты что, не понимаешь! Если бы ополченцев не остановили, то они дошли бы до Киева. Кто бы тогда платил России за газ? Ведь тогда бы пришлось Украине простить 5 млрд. долларов, так как власть ополченцев - это власть братского народа.
Зачем нам анекдоты, если есть Украина? На выборы в Верховную Раду идёт Интернет партия, так в первую пятёрку партийного списка вошли: 1. Вейдер Дарт Викторович. 2. Палпатин Император Викторович. 3. Чубакка Степан Михайлович. 4. Амидала Падме Николаевна. 5. Йода Магистр Владимирович.
Украина. В кабинет к Порошенко входит Яйценюк - Петя, к нам летит Керрии, сказали, что везет много денег, надо встретить... - Ну отправь кого небудь. - Петя, он везет МНОГО денег - Ладно, тогда надо встречать Аэропорт, у самолета Порошенко и Яценюк. Отрывается дверь, на трап выходит Керри с большим чемоданом. Тут Яценюк замечает, что у Порошенко одна из штанин прихвачена резинкой носка... - Петя, штаны мля.... Порошенко снимает штаны и нагибается бормоча под нос... Блин, да сколько ж он привез-то......
Сообщение отредактировал avm71 - Четверг, 09.10.2014, 15:25
ПРО ПРАВИЛЬНЫЕ АНАЛОГИИ Знакомый был в США, в штате Кентукки - такая типичная Америка. Его, как выходца с Украины, местные решили порасспросить про ситуацию на фронтах АТО, про взаимоотношения с Россией и т.д. Ну вот, собственно, с его слов... Спрашивают про Крым. Отвечает: - Ну, вот представьте себе, что США и Мексика были единым государством, а потом решили взять и разделиться: и Флорида, Техас и Калифорния остались у латиносов (слышится ропот возмущения). И вот в Мексике случился государственный переворот, и к власти приходят ярые противники гринго (ещё больший ропот), начинаются разного рода гонения, хотят запретить английский язык (на лицах слушателей полное непонимание от такого святотатства). Но тут жители Флориды решают, что надо бы присоединиться к США, и у них это получается (восторг пенсионеров из числа слушателей и всеобщий гул одобрения). А потом в Техасе вспыхивает восстание, Мексика решает ввести туда войска и начинает методично убивать американцев (у слушающих сжимаются кулаки). Президент США боится ввести регулярные войска из-за того, что это не одобрят в Европе, и Канада в знак протеста перестанет поставлять рождественские ёлки ( неподдельное возмущение и ропот). Но Техасу всё же удаётся отбиться, и латиносы больше не контролируют границу, не могут убивать американцев и безнаказанно обстреливать техасские города (радость и почти аплодисменты), но ведь Калифорния и Невада всё ещё в руках подлых латиносов (!!!). Тут один пенсионер не выдерживает, вскакивает и возмущённо говорит: - Всегда знал, что Обама дерьмо! А нам тут всё врут про проклятых русских, которые хотят захватить всю Европу!..
ГенПрокурор Украины докладывает президенту "самостийной": - Есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Давай с хорошей, - решает Порошенко. - Через 10 минут по вызову нашей прокуратуры для дачи показаний в рамках заведённого на него уголовного дела в Киев прибудет министр обороны России Шойгу. - Так это же замечательно, - просиял Порошенко,: - Арестуйте его и дело с концом... - А вот это уже вторая новость,- вздыхает прокурор: - Он не один прибывает... А вместе со всеми своими подчинёнными...
Два укропа в Киеве встречаются. Один другому: ... - Я ж в Москве недавно был на Красной Площади. - Да ну-у-у?! А шо ты там делал!?? - Мстил клятым москалям!!! - И как? Отомстил? - А як жешь! Насрал им прям посреди Красной Площади. - Как так? И шо? Тебя не арестовали!? Там жешь ФСБ-шниками все нашпиговано! - А я по-тихому... в штаны...
Сообщение отредактировал avm71 - Среда, 15.10.2014, 09:58
****** Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. - Как наше? А Ирак, Афганистан? - Да уже всё наше! - А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит: - Ну, спасибо, друг! Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек.. ------------------------------------------------ ***** - Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок! Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя... - Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
Сообщение отредактировал avm71 - Среда, 15.10.2014, 10:04
