- К вам министр обороны, Владимир Владимирович. - голос секретаря.
- Да, зовите.
Министр вошёл, и сразу взял быка за рога:
- Товарищ верховный главнокомандующий, меня вызывают в Киев, на допрос.
- Как, и вас? Вот мне только что звонил командующий Черноморским флотом, просто умолял отпустить его. С эскортом, разумеется, у них там в Севастополе уже просто драка за право сопровождать своего адмирала. Но вы же понимаете...
Шойгу кивнул, и тихо сказал:
- Но ведь хочется же... Очень… И мужики мне весь телефон оборвали: когда, мол? Ждут! И десантники, и танкисты, и лётчики, и моряки готовы, и даже РВСН...
- Кто?!!!
- Обещают очень точно, Владимир Вла...
- Да вы что, все охренели?! Это ж меж-ду-на-род-ный скандал будет, вы понимаете? Как дети, чесслово. Эй, а кто там в дверь ломится без доклада?!!!
В приоткрывшуюся дверь нагло пролез Жириновский, отдирая от себя начальника президентской охраны.
- Господин президент! - закричал он. - Я законопослушный человек, у меня папа юрист, и если вызывают...
- Вы-то с кем собрались ехать? - хмуро спросил Путин.
- Группа "Альфа". Парни как узнали о том, что мне повестка пришла, так просто демонстрацию у моих окон устроили: "Вольфыч, возьми нас с собой!» А я всегда к чаяниям народа очень чуток! Чем я хуже Валуева? Тот вот уже собирается, и вместе с ним – всё Военно-охотничье общество, а там спецназовцев полно, как бывших, так и…
- Понятно… - протянул президент. – Всё командование армии и МВД, все депутаты Госдумы, даже детскому омбудсмену пришла повестка. Всех перечислил? Начальник охраны встрепенулся и полез в карман. Путину показалось – за пистолетом, но тот вытащил смятый диэйчеловский конверт. Умоляюще посмотрел на гаранта.
- Нуу, мы с ребятами из управления можем и за свой счёт… - начал он и осёкся под тяжёлым взглядом шефа.
- Интересно, если вас всех вызывают в Киев, то почему не вызывают меня?
И тут его взгляд поймал отблеск лампочки, горящей на панели селектора.
И одновременно в дверь заглянул секретарь:
- Владимир Владимирович, тут курьер диэйчеловский, из Киева вам письмо.
Президент оглядел собравшихся.
- Кого берём? – деловито спросил Шойгу.
- РВСН не надо! – строго сказал Путин. – Эти пусть в резерве будут, если вдруг… из Вашингтона вызовут.
Анекдоты о Руине 1. Украина в качестве знака уважения переименовала свое посольство на Кубе в «посольство в Кубе».
2. Если в Верховной Раде сегодня никто не подрался, значит в Верховной Раде выходной.
3. Совет украинского эксперта телезрителям: Чтобы пережить осень, нужны: 1. Шерстяной плед. 2. Горячий чай. 3. Теплый кот. А вот российский газ не нужен.
4. Чем же вы не довольны? Все сбылось! Доллар по 26 гривен, грабительские коммунальные тарифы, президент - алкаш, выродки в Верховной Раде, российский Крым и независимый Донбасс. - Но я не это загадывал! - А сбылось это!
5. – Мамо, а шо такое «северное сияние»? - Оно тебе надо? Иди лучше у порося навоз убери и огород перекопай, а то будешь, как те дурные москали по космосу и Арктике мотаться.
6. Через пару лет украинцы смогут порезать свою транзитную газовую трубу на огромные куски и выложить из них самый большой трезубец в мире.
7. Украина - первая в мире страна, попавшая под программу ЕС «Лес в обмен на продовольствие».
8. Вот вы ржете и стебетесь, а скоро россиянину, чтобы получить визу в ЕС или США, надо будет предоставить рекомендацию двух украинцев, а они уже сейчас грозятся, что не дадут.
9. Украина договорилась о безвизовом режиме с Исламским Государством.
10. Министр внутренних дел Украины Аваков: - Олланд, иди на хер. Украина не будет выполнять Минские соглашения. Олланд: - Санкции против России введены для выполнения Минских соглашений.
И о России и мире:
1. Россия совершила очередное преступление против всего остального мира. Она перебросила ракетные комплексы из России в Россию.
2. Южная Корея в ответ на ракетно-ядерную программу Пхеньяна испытала Galaxy Note 8.
3. Вашингтон никогда не принимал решения бомбить Югославию, свергать Хусейна, громить Ливию. Это всё российские хакеры. Взломали сайты Пентагона и подложили военным поддельные приказы.
4. После серии взрывов аккумуляторов «Самсунг» решил было закрыть завод по их изготовлению. Но потом передумал и просто продал завод Саудовской Аравии.
5. Девиз WADA: «Мы за чистый допинг!»
6. Хиллари Клинтон выступила с заявлением, что севшая на нее во время дебатов муха жужжала с сильным русским акцентом.
7. - Как вы относитесь к кандидату в президенты Хиллари Клинтон? - Ну, мухам она нравится.
8. ВАДА - это настолько гуманная организация, что с ее помощью безнадежно больные люди из США, Британии, Австралии, Канады становятся олимпийскими чемпионами.
9. Если женщина под мухой, то это не всегда значит, что она пьяная. Иногда она просто Хиллари Клинтон.
10. На Западе - кто больше свадьбе рад, тот и невеста.
11. - А эта старушка Клинтон вообще жива еще или уже нет? - Не знаю, но мухи уже слетаются.
12. Предвыборные дебаты в США: Хиллари Клинтон: - Трамп - это один из самых отвратительных кандидатов в президенты в истории США! Дональд Трамп: - Хиллари, какая это муха тебя укусила?
- Я вот тут посчитал, что если средняя длина члена 15 см, то, если сложить все члены планеты, получится 525 тысяч километров. Расстояние до Луны 380 тысяч километров, плюс-минус… - Г-н Гройсман, может, все-таки обсудим госбюджет Украины на следующий год?.. *********** Распил бюджета и имущества на Украине получил дополнительное патриотическое обоснование: «Вот придет сюда Путин, а тут уже ничего и нет». *********** Украина: Мы введем визовый режим с Россией. Россия: Тогда мы тоже введем визовый режим с Украиной. Украина: Это очередной акт агрессии против нас! ***********
